Una silueta desbibujada de mi misma. Un ser que vaga sin estar presente. una sención casi indescriptible, incertidumbre, rabia e incisión, valorar posibilidades.
Tomar decisiones que no soy capaz de afrontar, todas y cada una de ellas cambiarán mi manera de vivir, a Mí. Si las cosas fuesen tan fáciles como apretar el botón de la cámara de fotos y en un instante ver el resultado. Debería existir algo así para la vida, ver qué va a pasar, poder conocer lo que va a suceder mañana.
¡No puedo más!, no sé si haré lo correcto, no se si quiero volver, pero sí me quiero quedar. Abordar esta situación me supera. Me ha tocado a mí como podía haberle pasado a otro pero en mi caso, y como supongo que le pasará a todo el mundo, ¿ cuál es la decisión correcta?. No tengo valor para pensar, hablar, no encuentro el modo de plantarle cara, no sé NADA y con NADA no podré hacer NADA, no llegaré a alcanzar el fin.
Todavía no están las cosas claras y por el camino que voy no creo que se resuelva en poco tiempo. Estar ausente de mí, del resto. Pensar en el futuro y derrumbarme por dentro y por fuera.
No soy yo, soy yo bajo la influencia de algo que está dentro de mi y no me deja avanzar. Vivo en una transformación continua, un títire que ni siquiera es manejable porque se le han roto las cuerdas. Cuerdas que las parcas están a punto de cortar, si no lo han hecho ya.
¿ Por qué? dudo de mí, de la fuerza que pueda transmitir, de ver el fin del camino, dudo hasta de mi sombra. Quizás algún dia no muy lejano, me abandone porque no sé qué hacer con ella, no sé hacia que lado guiarla y mareada de tanto movimiento me deje de seguir hacia donde vaya. Sí puede que así me convierta en una especie de Peter Pan, ¡ ojalá fuera así ...! y jamás crecería, seguiría siendo esa dulce niña que de mayor quería ser como Macaulay Culkin en Niño rico porque todo era fácil, no tenía que determinar por donde debía seguir para alcanzar una meta, porque ya la tenía, vivía sin responsabilidades, haciendo lo que se le antojase. Esa niña se esfumó hace ya bastante tiempo, quizás quede una pequeña grieta para que pueda volver, pero lo dudo. Después de que se fuese todo cambió y el cine, la escritura y las imágenes se convirtieron en su mayor pasión, ya había crecido,no había vuelta atrás tenía en la punta de los dedos algo de lo que poder sentirse orgullosa, pero ella no lo estaba, porque no sabía lo que quería ser, no se sentía con la fuerza para desafiarse a sí misma y a los demás, tenía ante sí un reto que parecía insuperable, no hallaba solución alguna.
No era ella y lo sabía. Pensaba que lo mejor sería haber sido la protagonista de un cuento de hadas,pensaba en todo y a la vez en nada porque no había manera de librarse de su encrucijada, solo lloraba y escuchaba consejos que más que ayudarle, le desmoralizaban cada vez más y más...
Su miedo al mañana era más profundo, no estaba cnvencida de lo qu había hecho, por lo que años atrás había apostando pensando que ganaría la partida, pero al final no obtuvo la victoria y ahora las lágrimas recoren sus mejillas,desconsolada sin serconsciente de nada, sin casi pensar, sin saber, sin conocer, simplemente por ser quién es, por su situación, por no saber qúe hacer. Su sombra la abandonó y sola se quedo llorando en su habitación delante del ordenador escribiendo un texto sobre lo que le pasaba por la cabeza, soltando pensamientos que hacía mucho tiempo que estaban enlatados y necesitan salir antes de caducar y de acabar por destruirla si cabe un poco más. Ya ni llorar le consuela, estaba sumergida en un agujero negro sin salida, no estaba dispuesta a luchar porque no sabía de donde sacar fuerzas. Si algún sale de ahí digánle de mi parte, que la echaba de menos, porque era yo, yo misma y ya ni podía reír.
